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9/25/2009 Las pobres hijas de ZpEstos chops que aqui veis son sacados de www.forocoches.com, pero me ha echo mucha gracia la verdad... pobrecitas.
8/16/2009 Virtualmente y RealmentePapá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. - El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío!!! - Papá Papá él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?.. 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa 3/28/2009 EL SORDOMUDOUna familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.' 6/2/2008 Eres... o tienes gripe?Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere?'. Responde Juan: - Por el Olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta: - Juan, ¿cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere?'. Responde Juan: - Por el Olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar: - Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando 'La vaca quiere?'. Responde Juan (pacientemente): - María, ya te he dicho que por el olor...!! ...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, Maria le pregunta: '' Y tú Juan...eres maricón o tienes gripe???' 4/16/2008 Feliz NavidadLa verdad que no tengo muchas ganas de deciros nada, pero por no olvidaros, os dejo un video.
saludos, julian mg
4/6/2008 Jeff Dunham - Achmed el terrorista muertoAyer me lo encontre por ahi, y es que te partes el culo de risa.
Saludos, Julian Mg
1/27/2008 química e infiernoLa siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle 'el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1.. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!' Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente 1/3/2008 CU-CUAnoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''CU-CU'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Entonces él me dijo: Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté temblorosa, '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?' Y me dijo: Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se volvió a partir de risa y se durmió. 12/25/2007 Hechos sobre Chuck Norris
12/8/2007 CAMPAÑA EN APOYO A LOS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR ESE INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...Estos tres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo sólo al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindiquemos la figura de los Reyes Magos porque: 1. Los Reyes Magos son un símbolo multirracial y nunca han tenido problemas de inmigración. 2. Los Reyes Magos son 'fashion' total; su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Ya no es sólo cuestión de fe. Es que si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...) 5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de refugio a la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'. 8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. 9. Santa Claus vive en el Polo norte, donde no hace sol, y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad; Santa Claus es un intruso y un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó para nada en los acontecimientos de la Navidad. 11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita. 13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos. 14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido que le representa en toda su estupidez. Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS. ¡QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO! Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, que no es más que una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio, carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola: En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con sus colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido embaucadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos! 11/24/2007 La foto del sigloque pena que el leñador solo sea un cuadro, venezuela le estaria muy agradecido.
Saludos, Julian Mg
9/25/2007 Que gallova al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo de buena presencia, elegante, que me pise a todas mis gallinas y asi poder sacar buena raza.
A lo que el gallero responde:
-¿Cuántas gallinas tiene?
-180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que mierda de gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo andaluz, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
-Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo zarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos gatorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
-¡¡¡Quieto Gallo , hijo de perra, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada , sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro que apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
-¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga salida del caparazón, dos ardillas bailando, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
-¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡¡Sshhhhhh... cállate !!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!! 9/18/2007 La teta...Sale el tren de Orense hacia Barcelona y va sentada una mujer muy voluptuosa con un bebé, y un gallego sentado frente a ellos.
De pronto el bebé empieza a llorar, la mujer le da pecho, pero como el chico sigue llorando, la mujer le dice:
Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, vuelve a llorar, ella vuelve a darle el pecho pero el como sigue llorando, le reitera:
Hijo mío, qué joder, toma la teta, que si no te la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.
Y así todo el viaje.
Cuando faltan 15 minutos para llegar a Barcelona, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho, pero el chico sigue llorando y ella vuelve a decirle por millonésima vez:
Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú, se la voy a dar a ese señor de enfrente.
En esto que el señor se levantay le dice a la madre:
¡¡¡¡¡ Joder, Señora, por el amor de Dios !!!!!!!..., ¡¡¡¡¡Que se decida de una vez este coñazo de niño, que yo tendría que haberme bajado en Madrid!!!!!!! 9/12/2007 SMS navideños- Feliz Semana Santa de parte de la Asociación del Alzheimer y nuestros mejores deseos para 1984. .- Al hacer Dios el reparto de habilidades me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que feliz semana santa y feliz 1824. .- Feliz 2007. No te he felicitado antes porque tengo paperas. Cuando tenga paputas te aviso y vamos juntos. .- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero ahora tengo los cojones como un árbol de navidad. ¡Feliz 2007! .- Festeja con champán y tu año será genial. Con uvas y un buen vino tu año será divino. Pero si quieres un año estelar no te olvides de follar. ¡Feliz 2007! .- Te deseo para el 2007 lo mismo que a un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al dia. Feliz año! .- Enhorabuena, ha sido seleccionado por Nestle para llevarse el peso de su pene en chocolate.. en breves recibirá su lacasito. Feliz Año! .- La direccion del Club Borgia (aqui poner un famoso local d alterne de tu ciudad) y todas sus chicas le agradecen la fidelidad mostrada como cliente y le desean un feliz 2007, y le recuerdan que los puntos almacenados durante 2006 caducan el proximo dia 6. Te esperamos con todo caliente menos el champan. Feliz Navidad. Un abrazo. .- Brindo x k estas fechas nos traigan felicidad. Dambien brindo pod un prospedo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamos buuchos esitoss....y buidadin gon los gondrodes de akodemia, eh buchachos...hip...z ¡¡guebes no gondusgas!! ¡Grindo odra vess borgue ziii!!! ¡Gelifes Cieztaz!! Glub....odro banyatines.... .- (recibido a las 10 de la noche) Feliz 2007. Sé que es un poco temprano, pero tengo tantos amigos buenos, ricos, guapos y listos, que he empezado por los feos, tontos, pobres y gilipoyas. .- No pienses que lo justo es lo correcto. Si te meten un dedo por el culo queda justo, pero no es correcto. Lo correcto es felicitarte el año, asi que FELIZ 2007!!! .- Tu horóscopo para el año 2007; Dinero: los astros te sonríen; Trabajo: los astros te sonríen; Sexo: los astros se descojonan. 9/10/2007 ConfusionUn hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación. "Buenas tardes, ¿Quién habla?" "Hola, ¿es la clínica?" "Sí señor". "Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..." Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta. "Hola, hola, ¿me están oyendo?" "Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos". "Entonces, ¿todo va bien?" "Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla". "¿Montarla?" "Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!" "Pero, señor..." "El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo". "¡Eso es demasiado señor!" "Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado". "¿Del escape?" "Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto". "¿Pero, qué mierda?" "No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente" 7/17/2007 SagitarioARIES - El mentiroso (21 Mar - 20 Abr) Extrovertido, amable, espontáneo,no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso. 16 años de mala suerte si no lo Reenvías TAURO - El Vagabundo (21 Abr - 20 Mayo) le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra. 15 años de mala suerte si No lo envías GEMINIS - El Irresistible (21 Mayo - 21 Junio) Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qu?..buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. Confiable, felices comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. ELMÁS IRRESISTIBLE. 9 años de mala suerte si no lo reenvías CANCER - El lindo Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontáneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a knockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte. 12 Años de mala suerte si no lo Reenvías. LEO - El león (22 Jul - 23 Ago) Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas... 7 años de mala suerte si no lo reenvías. VIRGO - El que espera (24 Ago - 23 Septiembre) Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único. 7 años de mala suerte si No lo reenvías LIBRA - El pobre (24 Sep - 23 Oct) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías terminar llorando. 9 años de mala suerte si no lo reenvías. SAGITARIO - El promiscuo (23 Nov - 22 Dic) Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta se generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce. 4 años de mala suerte Si no lo reenvías. ESCORPION - El adicto (24 Oct - 22 Nov) EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor,enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías. CAPRICORNIO - El amante apasionado (23 Dic - 20 Ene) Lindo, ama coquetear,sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qu?..le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías. ACUARIO - Como pez en al agua (21 Ene - 19 Feb) Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo,extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasar?tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo. 2 años de mala suerte si no lo reenvías. PISCIS - El compañero de vida (20 Feb - 20 Mar) Cuidadoso y noble,inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce. |
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